※

鬱期！生理前。

もーぜんぶいやだ！

いつのぞいてもぶさいくな姿がうつる鏡

ばかにしてるような顔と

ばかにされるような幼稚な喋り方しか出来ない私

ばかにしてるような返事してしまう私

やる気のない電話相手と

頑張ってるのが虚しくなってしまう私

目標放り投げて去っていく人と

そんな勇気もなくて毎日不満たらたら漏らしながら安定した生活をすてられない私

つまんない話を永遠としゃべりかけてくる人と

話に入り込む隙をのがし続けてるつまんない私

盛り上がりの足りない人たちと

楽しみだった私

やだやだ。

昨日はY氏にもおこられ。

職場の飲み会があるんだけど

同期が不参加だから私も不参加にしたのね。

「いつも知らない人の集まりに誘うとそうやって断るけど

ずっとそんな考えでやっていくの？

そういうところに顔出さないと横の繋がりが広がらないよ。」

そのとおりで何も言えず。

知っている人がいたってろくに喋れないし

私だってそういう自分が嫌で

変わろう！と飲み会行ってみたことあるんだよ。

でもやっぱりだめで、お酒飲んでもそういう時に限って酔えなくて

今でもたまにフラッシュバックして死ぬほど恥ずかしくてこわくてたまんない。

自意識過剰でネガティブでプライド高くてしょうもない。

羨ましくてたまらないくせに、

だめな自分を認めたくなくて、相手がだめなやつなんだって思い込むことで自分を守って

守って守って大事にしてきた自分といざ向かい合ってみると

やっぱりそこにはだめな自分しかいなくて

もういやだ